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有时当你浑然不知还迷迷糊糊的也未尝不是件好事！真正事实摆在你面前，让你被迫选择一个自己不想要的结果，你将会被真正意义上的再被抛弃一次。以前天真以为不长大就可以不选择，然而这和长不长大没有半点关系。有关系的是你遇没遇到或事情严没严重到要必须做出选择！所以我们的选择往往不是只有两条，但第三条却狠难实现。难实现是因为那只是我们的美好拼凑。线断了虽可以再接回来，但它终究有个结，而这个结随时提醒我们它断过。而且这个结会时不时带来断裂的可能，这只是时间的长短问题和受压的承重问题。父母的婚姻状况就似这根带结的线，终究会断！所以剩下来的选择终究留给孩子，即使她们还小……
其实落难的日子之所以麻木不仁，是因为亲人都离开了我，虽然只是暂时的。我应该更渴望妈妈才是，她的出现应该是时机最合适的。但我却出乎意料的冷静，没有脑子一热就步入转折点。或许我对妈妈依恋不深，又或许我不舍哥哥爸爸。但只有我知道真正的原因是，我希望不选她还能因为想我们，不舍我们而再次留下来。然而我低估了父母的裂痕，和高估了纽带的吸力。人在自身难保的情况下难免会选择保全自己，我不怪她！虽然现在这么坦然的说，但曾有一段时间我还是恨过她。或许恨她是在乎她，而坦然是放下了！
当天，我如同行尸走肉般的在学校座位上走神，即使在上课。随着喇叭想起我才晃过神来，居然说我妈妈来找我，叫我出去一下。这距我妈走差不多有两年半，我半信半疑的搜索着。不一会儿在走廊过道里找到她，她憔悴且眼巴巴的看着我，拉近了全身打量，好像要过个眼瘾似的。然后眼泛泪花的说她是来接我走的，问我愿不愿意！我迟疑了会，因为不知道如何回答。愿意的话不就很难看到哥爸了。不愿意的话就要再一次失去她。我害怕回答，我当时如此迫切希望时间能静止。就算静不了，也稍稍慢一点好吗？我甚至想煽煽情求求她留下来，但还是没开口，可能是怕被她拒绝。那还不如永远不开口永远不结束！但妈妈好像很急迫一样，重复问了几遍，看我没做回答，也就停下来了。最后一次抱抱我，看看我，抹着眼泪头也不回的消失在我的视线。而我则呆呆的蹲在大包小包面前傻笑，因为我想要用笑掩饰自己的悲伤。笑的多撕心裂肺，痛的就有多痛彻心扉！直到又上课了才勉强镇定一点，依旧想证明我没事！老师台上说着，而我心早已随妈妈离开了教室。以至于下课铃响，把我惊醒。恍然发现醒着的痛是无法克制的，立即掩面冲进厕所，哗啦哗啦眼泪直流！此时好像水龙头开关失灵似的，决堤了快！因为要上课，我就想使劲发泄完，才好整理心情。随着铃声响起我不得不捂着肿了的眼睛去跟老师请假。好在就最后一节课就放学了，我不用强行再忍耐情绪，因为丝毫就没用，甚至会更止不住！老师看到我的状况，居然很爽快的就答应了。估计老师不追究原因是理解谁都有，不想要被发现的秘密！还可能在他眼里我是个品学兼优的学生，而这次是第一次请假，还是我自己，肯定是有难处。无论如何还是要感谢他，给了我躲着擦泪的机会和不被别人发现且挖掘的时机。当心里难受时告诉别人或许会被很快分解掉，但我不想把我的负能量传递。即使再痛也要自己咬牙挺过去，因为它本来就是你自己的事情，下次再来一次的话，至少自己不会再像现在这样！而现在，与其不知道如何克制，那就顺其自然好了，反正也没人发现。哭着哭着看到妈妈留下的几袋东西。翻开第一个最大袋，里面是亲手织的毛衣毛裤两套，或许是在织的时候放入了感情，让我此刻心情由伤心转换成了温暖。沉甸甸的不正如妈妈爱我的心意吗，这或许就是我以后睹物思人的物件。第二三四袋则分别是牛奶、水果、零食。等等！零食！在我的印象中她从来就反对我吃，每次无论是谁给买的都没收，她也根本就没买过。我知道这可能是她最后的放纵。放纵不是因为她不在乎我的健康，不想管我了。而是她想放下一切顾虑，就单纯的为博我欢心而娇惯一次！明白她的意思之后，直接拆开一大袋薯片往嘴里塞。心情逐渐变好，头上的乌云瞬间散去！自己想想也是，事已至此！既然留不住，那就莫强求！伤心是无底洞，而快乐则只需要吃东西！那我何不选欢快的方式了？还好，等我想通了叔叔也就来接我了。他丝毫没发现蛛丝马迹，只知道她来看我了！
是人就要面对无数抉择。这抉择从来不意味着就是结果，它可能只是在提示你如何应对，如何更好适应！当然选不选择是你的自由，你可以逃避！因为偶尔的逃避也无伤大雅，每个人都有想要逃避的时候，我就不多加评论了。但千万不要把抉择可怕化，那样你可能没法更好的适应往后复杂多变的生活。毕竟，谁都不能保证一辈子都干一份工作或只在一个城市生活。又或者人生伴侣谁能保证一定能白头偕老！有很多的不确定就意味着有很多的抉择，而抉择来了可以偶尔躲一躲拖一拖，那影响不大。但长此以往的话，就会直接影响你的人生轨迹！所以，直面它也就成就更好的自己！
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