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“爸，上官老师，我和明远不在你们身边，你们要保重身体，有什么事情，一定要第一时间给我们打电话，你们年纪越来越大，其实我们很不放心，一定要打电话！”我嘱咐道。
“还有”上官补充道：“我们不在，姑姑和于思洋那边还需要你们多多照拂，有什么事情，第一时间打给我。”
坐在火车上，看着外面由绿渐白的风景，仿佛穿越到另一个空间，不知道为什么，会想起这么多年，从初中的时候认识于思洋，高中的时候认识明远，与他们发生的每一件事，此刻都清晰的呈现在我的脑海里。
离开时我最后一次去看了于思洋，医生说他的情况很稳定，再过一周就可以回家了，但是身边一定要有人精心照顾，我不知道于思洋妈妈现在是不是属于正常行为人，可是现在能照顾他的却只有他。
我坐在于思洋的病床边，第一次主动握住他的手，一遍又一遍的让他摩挲着我的脸，那一刻，我想，思洋能够感觉的到，我说：“思洋，你为了让我幸福，费尽心思，不惜放弃我们的爱情，所以我又怎么能辜负你，明远很爱我，我也很爱他，所以你要赶快好起来，亲眼看着我幸福！”
列车疾驰而过，我趴在桌子上不想动，明远坐在我旁边，始终小心翼翼的握着我的手，他也不说话。外面的风景渐渐变暗，能看到远处星星点点的光亮。
“饿不饿，从上了火车，你也不说话，也不吃东西，怎么了？可以告诉我吗？”他能一直憋到现在才问我，实属不易。
我坐起身，看着他，有些说不出的自责，无论什么时候，他总是想着我，可我好像从来没有为他想过。
“对不起，明远，让你担心了！”我说。
“你不同意买机票，也不同意买动车的，就连卧铺你也不同意，不会就是因为要看窗外的风景吧？”
他其实一点都不会开玩笑。
“明远，你说思洋会不会这样躺一辈子，最近我越来越心慌，好几次做梦都梦见他离开了这个世界，离开了我们，之所以选择硬座，是因为那次，我在火车上碰到过他。我想如果他真的就这样醒不来，那我们之间仅有的，就只剩下一些回忆了。”我别过脸，继续看除了无边的黑色已经完全看不到其他的窗外，并且不动声色的把流至腮边的眼泪抹掉。
他从后面环住我，还是不说话，我的眼泪更凶了，我哭着说：“其实我不是放不下他，只是我不想以这种方式欠他，明远，我多想等我们结婚那天，他能够来参加我们的婚礼，哪怕是坐着轮椅，我也想让他看到我的幸福，并且这幸福是你给的。”
“一定会的，你放心吧，思洋不会有事的。”他每次的安慰都一样，可是我知道，思洋醒来的可能性有多大，医生说微乎其微，所以我才会这么难受。
生活总是不尽如人意，可是这种不如意在我身上仿佛更淋漓尽致一些，都说生活让你经历无穷无尽的磨难，是想把最好的留给你，我不知道，我有没有这个荣幸，或者说，还要我再经历怎样的磨难，才会给我最好的，如果那迟来的好东西是用于思洋的生命换，我宁愿我一辈子都与磨难抗争到底。
时间总是赋予我们太多，太多的无解之谜，太多的不可思议，太多的意外惊喜，可是我们能够承受的却总是那些美好的，然而意外却总是伴随着美好，就好像上天刚刚给了你一耳光后，马上给你一颗糖，并且笑着问甜不甜。像我这种神经大条的人一定会忘记那一巴掌的痛苦，贪婪的吮吸着糖果的美味。
所以有时候我定义自己性格里没心没肺的那一部分尤为准确，就连于思洋差一点因为送命，在时间的磨损下，我已经没有那么难过了。尤其是在宋校长每天会给我发来关于他的一切后，我内心的自责也在与日俱减，我幻想着，有一天，我一起床，开门的那一刻，他就站在我的面前，然后龇牙咧嘴的笑着，他已经忘记了我们过去所有的一切，一张嘴便唤了我一声嫂子，我想我此生无论经历过什么，我都没有遗憾了。
可能大抵有这样的幻想，所以才不会那样自责。
明远说他很喜欢我现在的状态，他说他真的害怕刚一出事那段时间，我每天想的念的都是思洋，他说真怕我一冲动，做出什么傻事来，有时候上课累了，他会抱着我，或者让我枕在他的大腿上，说这样没心没肺挺好，就算天塌下来，还有他为我撑着。
我也想这样一辈子没心没肺下去，无论发生什么，我都可以伤心一时，然后又是一个乐天派，可是这一次我做不到，我真的做不到，我能承受的所有痛苦加起来都不及这件事给我的打击大，有时候我甚至想，我可能一辈子都不会原谅明远，更不会原谅自己。
这一年六月十七日，宋校长永远的离开了我。在去西藏的路上突发心梗。
五月份的时候爸爸给我打电话，报备了他的行程，那天他特别兴奋的给我大电话。
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