第一章(1 / 2)

从西藏回来以后，很长时间上官明远都寸步不离得跟着我，我断定他这是有什么后遗症，当然这后遗症完全有可能是因为我三年前一声不吭得离开造成地，不去学校，不去工作，也不去买菜烧饭，偶尔有推脱不开的业务缠身，也一定会拉着我一起去，用他的话说，这一次，就算死，他也要死在我身边，不过我也想他一定不是要表达这个意思，其实她是想警告我，这一次我就算死，也要死在她的身边。不过还好，我并没有打算逃开，我想我欠了他三年，一定要加班加点的补回来才是。

于是，我也乐于他每天这样粘着我，我觉得自己还是那么那么重要的，我也黏着他，让他带我去吃好吃的，去兜风，去旅游，去看展览，虽然绝大多数我也看不懂，但是我提出的要求，他却从来都没拒绝过，并且每次都屁颠屁颠的跑前跑后为我当牛做马也甘之如饴。我有时候会想，这是不是上官明远对我的惩罚，把我宠但极致然后在甩了我？这一招可是够阴险毒辣的。

于是在一个来的比较早的夜晚，说来的早是因为外面天空刚刚擦黑，我便把房间的窗帘全部拉好，灯也全部打开，所以这种早完全是人为的。我靠在他的肩头，假装看一本书，嘴上却有一搭无一搭的问道:“明远，我们要不要换个生活方式，或者要不要换个对对方的称呼？”

我想上官那么聪明，而我这么明显的提示，他一定能够听的出来。他正拿着遥控器不停的换台，听到我这样问的时候，他不假思索的问:“换成什么？我觉得这样挺好。”

好吧，我确定他在报复我，我把书翻的哗啦哗啦响，以表示我很生气，可是他完全没有在意，看着电视里那些动画片笑的都快抽了。我不满的嘟囔了一句，但是嘟囔了什么我自己都没听清。

我起身回了房间，反锁了门。一个人盘腿卧脚的坐在床上，我在想是不是我的离开让他对我失去了信心？虽然从回来他就一直跟着我但是对我我的这三年，他却只字未提，一句都没问，即便我都准备好了如何回答他，可是我哦准备了这么多天，他竟然一个字都没问。

但是于思洋，在回来的第一天晚上，他就单独约我出去吃饭，明远带着警惕性的目光盯着于思洋看了好久才问道:有什么事？于思洋昂起头不屑的甩过去一个傲娇的小眼神说:不告诉你这是我们之间的秘密。

因为于思洋不许他跟着所以他只能一个人呆在家里，抓心挠肝的，一晚上给我打了十几通电话。其实于思洋也没说什么，无非就是解释，道歉还有祝福。我听着他说的那些，我觉得是我自己先对不起他，我从来没有为他考虑过，没有问他究竟发生了什么，没有问他她妈妈的医药费到底是怎么解决的，没有问他他妈妈的病是如何好的，虽然这些他都在谈话里一笔带过，可是我仍然觉得是我对不起他，在他那样对我之后，我没有反省自己，而是转身投入别人的怀抱，并且深深的爱上了那个人，我觉得我好无耻。

“你们什么时候结婚？”于思洋问，眼睛却不敢看着我，一会瞟向窗外，一会又看来来往往，进进出出餐厅的形形*的人。

“不知道，刚回来，还没考虑这事。”我没有像他一样，假装的心不在焉，我认真的看着他，想了想还是由衷的说了一句对不起。

“你干嘛？干嘛说对不起？”他这才把目光收回，落在我的脸上，然后又自嘲的笑了笑说:“我终究还是要叫你一声嫂子。”

我竟难过的无言以对，那时候说这话不过是赌气，可是如今，我爱明远，但是却为曾经说过那样的话而感到深深的自责，我想我不能理解当时思洋听到这话的心情，可是如果换做我，我最爱的人爱上了一个我身边的亲人，并且时时刻刻提醒着我们之间这种难以拿捏的分寸，我会受不了的。

所以我又说了一句对不起。

有时候我在想，我们三个人真的就是一场注定了的纠缠，如果我够坚定，够理智，够聪明，事情是不会发展到今天这个地步的，所以我觉得造成这一恶劣后果的罪魁祸首非我莫属。我并不是舍不得于思洋，我还是那句话，我觉得太对不起他。

后来分手的时候，于思洋问我其实是不是早就爱上了明远？其实我不知道，但是我可以确定的是，我现在爱他。我们就那样背对着走了很远，很远。我忘记问他车祸以后有没有留下后遗症，忘记问他什么时候醒来的，我忘记了太多的事情，分开的越久，那些忘记的事情就纷纷乱乱的又钻回我的脑袋里:他为我做的一切，打水，做值日，送早餐，送围巾帽子，漂洋过海给我的那个水杯……我的眼泪在飞，我就这样一直哭着回了家。