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儿子苏哲不止一次在我面前哭诉他爹对他的种种暴行。还会提到后妈在他遭遇其父打骂时候的不作为，甚至有时候还会因为后妈的动辄告状让他饱受苏晓的责骂。我听了很是愤怒，很想替儿子出头，可是仔细想想我又平静下来。苏晓在无理取闹方面很是擅长，精力变相的旺盛，我只要一介入，无聊的他就无比兴奋，像好战的公鸡，随时准备和我展开战斗，想想我又放弃了，想想对付这种人，最好的办法就是无视他的存在置之不理，让他自己得瑟去吧。儿子其实也怕我给他爹打电话，因为他早看出来，多数情况下，我替他出头的话不仅不能把事情摆平，反而会让事情更加糟糕，让他招来更多的打骂。所以，我只能什么都不做，只是百般宽慰孩子，只要学习突出，他爸是不会拿他怎样的。毕竟是亲爹，自然也是爱他的，无非是有些变态罢了。
苏晓在和我离婚的问题上自始自终没有丝毫的回心转意，眼睛都一眨不眨。曾经单纯愚钝的我在离婚几年后回想我们的婚姻中的一个个片段，蓦然发现长期以来，我像一个傻子被他玩弄于股掌之上。想起以前在安徽时他提到的所谓的看到街上有一对男女开房，还不是他自己和王绪所做的勾当。那些他嘴里流露出来的关于王绪和王绪的邻居之间所有的家庭细节，还不是俩人厮混时的枕边话。那个向苏晓打电话质问自己女友和苏晓什么关系的下井工人，没准他的质疑其实早就是事实。那个所谓的董枝姐，也许是苏晓妄图调动工作的一个跳板，说他们没有关系也不太可能。其他诸如他在江苏打工期间对我说的种种香艳的画面，更是足以证明他在那里不会为我甘守清白。更有甚者他竟然跟我提到他去某机构查性病的事，没有肮脏的作为，又哪里来的什么性病。虽然当时引起我的怀疑，他却以在游泳池里游泳感染为由搪塞了过去。种种的假象，种种的谎言，虽然早已引起我的怀疑，可是不爱操心，不爱动脑的我最终还是选择了忘记。就是这么一个人，这么一个长期以来背叛不忠于婚姻的人在我出轨后，拿住这件事大做文章，不仅狠心决绝地和我离婚，（离婚很显然是他早就有的想法）离婚后更是百般对我进行人格上的侮辱谩骂，那种疯狂的劲头让人相信他在拼命地为自己的报复欲和狭隘的内心寻找出口，而我很自然地成了他迫害发泄恶念的对象。直到如今，他还会偶尔发短信给我嘲笑我嫁不出去，甚至早就扬言我超过三十八以后只能找五十五以上的老头子，我过了四十岁以后他则又说我前几年不结婚，以后就更难再婚了。也有时候，他不知搭错了那根筋，给我发短信说我是个好女人，我看了以后无动于衷，直接就删掉了。我就像一个被塞入瓶中的所罗门的魔鬼，在最初的一百年里，等待被解救，我等了一个世纪又一个世纪，不知等了多少个一百年，直到希望最终破灭。我完全死心。对于苏晓有时发的暧昧短信，我除了鄙视之外，更多对他的恶心。我是个宁为玉碎不为瓦全的人，怎么可能会和自己的前夫再有苟且。曾经夫妻的时候因为他的滥情我都心气难平，又怎么会和一个如此下作的人去做下作的事呢。他一直以为我是透明的，善良的，痴情的，懦弱的，可是他也许看错了很多事情。他一直认为我是个正派的经得起任何诱惑的女人，可是他错了，我选择了出轨，重重地报复了他，当然更重的是报复了我自己，并且牵连到我的孩子，这种报复是愚蠢的可笑的，遭人鄙视的。他还认为我离不开他，等着我会像他一样在软弱不堪的时候摇尾乞怜，可是他也错了，我在最痛苦最不堪的时候选择了咬牙坚持，独自面对，他不知是不是有些失落，他说我是死要面子活受罪。我则笑笑不予理会。他还以为我会在几年后嫁个远不如他的人，他等着看我的笑话，他也错了，我没有嫁人，我不像他，和任何人都能成就一段婚姻，我选择了单身，更自由地活着。他更以为，我在后半生的孤苦岁月里，会时不时地想到他，会悔不当初。我是会后悔，后悔亲手撕碎那个完整的家，葬送自己的青春爱恋，我也会怀恋曾经的岁月，自然也会想到他。可是对往昔的追忆并不代表只是对某一个人的怀念和留恋，我留恋的其实是曾经难忘的那段似水流年。
离婚之后的几年里，我也尝试着去相过亲，相亲的次数不算少，可是基本没有看上眼的人。我这种人相貌平平，条件一般，条件好的看不上我，条件不好的我看不上人家。只能自嘲，没有合适的，还不如自己过。我无法想象和一个自己不喜欢的男人勉强生活在一起，因为彼此所带的孩子，因为钱财因为鸡毛蒜皮而痛苦不堪，却还要勉强同住在一个屋檐下。而现在的人也都无比现实。离异男女相亲，见面像是买菜，横挑鼻子竖挑眼，问得问题更是现实得很。女方会问对方有无房子，经济条件如何，工作怎样，男方在意的则是女方漂亮与否，是否生育过，带不带孩子。不知何时开始，家有男孩的离异男女饱受嫌弃。有人给我介绍了一个平川学院图书馆的馆长，年龄大我好几岁，一听说我家有一男孩，虽然不带在身边也很干脆地拒绝了和我见面。我对一个离异带儿子一起生活的女同事说了这事，女同事笑道：不带男孩的女人对方都不愿意见面，看来还是带上的好，反正无论如何都不会见，还是自己带自己养好了。说完我们彼此哈哈大笑起来。当然也有看上我的。我嘛，毕竟是一教师，职业稳定，比较体面，人也斯文端庄。可是我却看不上人家。要按一般人的眼光，给我介绍的一些人中条件算是可以的了。有房，甚至是两三套房，学历相当，事业单位，可我却没一个看得上的。只有我自己知道，我和苏晓的恋爱耗尽了我半生的生命，我把自己所有的情感都燃放殆尽了。我就是那大火燃烧之后的灰烬，苟延残喘，聊此一生。我离异的经历按说应该让我无比现实，可是我依然无法为了房子，为了单纯的经济条件，甚至为了结婚而再婚。所以最终，我还是选择了单身。
随着时间的流逝，我确实也越来越习惯了单身的生活。下班之后不必再每天柴米油盐围着锅台转，简单吃点，就把自己扔到宽敞的屋子里完全放松，听歌看电视，聊天，睡觉，没有人在我身边，自然不会生什么闲气。当然也没了爱人之间的亲密恩爱，好在我也习惯了，我妈说一个人会越过越独，也许是有道理的。我现在养了许多花花草草，每天早上起床，拉开窗帘，迎接阳光的入驻，然后俯身轻嗅花香。打开音箱，聆听音乐在每一个屋子里静静地流淌。感情上我也曾经和彼此情投意合的人发生过一段短暂的情感际会，感受一段浪漫时光，让自己的肉体和情感得到短暂的释放，只是我发现，曾经那么专情的我现在对待男女之间的情感很淡漠，也许是看得太透，也许是伤的太深，没有人值得我为他永远驻足停留。一贯随心所欲的我，选择了顺其自然。也许会单身一辈子，也许会在老的时候牵手一个人互相依偎。将来会怎样谁知道呢，我只知道，我不想让自己承受不能承受的委屈。苏晓则与我大不同。他不仅以婚姻为跳板，得到自己想要的经济上的助力。更选择披上婚姻的外衣让世人以为他是个正常人。我对此则毫不在意。我无须在意任何人的想法，我只在乎我自己的感受。（未完待续）
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