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所以我用尽了我所有的一切，去感受此刻这雪白的世界，好似要永远将这一刻的美丽冰封在，我的灵魂最深处一般。
……
当然，美丽那是绝对短暂的，那真的是一些转眼即逝的存在，让人感觉到虚幻般的不真实，但又知道那一切又是曾经真实发生过的。
如今那天美丽至极的白雪连天世界，早已过去许久，过去的那些日子，我除了努力上班以外，甚至还给赵淑娟买了礼物，只是没有送出去罢了，我责怪自己没有勇气吗？其实不是那样的，因为那种我将要离开国华电子厂的预感，最近越来越强烈了。
只是我并没有把这些事告诉奶奶的，我认为奶奶一定会像一位正常人那样，说我有神经病的，因为奶奶她自己曾经也信仰神灵，而现在和我一样，永远不再信仰神灵，所以我这所谓的预感，这绝对就是奶奶心中那虚幻的东西罢了。
接着这一晃眼即是两千零六年的过年，公司也放了十几天假，至于我的新衣服还是姑姑给买的，还给我买了很多烟花。
曾经我是非常期待得到这些东西的，但如今的我，这完全不知道为什么，我一点点也不期待新衣服与烟花了，我知道我变了，但我不知道的是，这是不是世人所谓的长大呢？
或许是因为我有工资？因为公司在过年前结了一个月的工资给我们，说是让我们过个好年，而我用来买了一个非常好的单放机，总是喜欢听着周传雄的黄昏，只是觉得特别好听，故此总是循环着。
这买过单放机我口袋里的确少了一小半钱，但姑父又给了我两百块钱的红包，给我别的亲戚家孩子都是五十或者一百，至此我顺理成章的认为，这是姑父喜欢我，毕竟姑父只有一个女儿，名字叫欢欢，而没有儿子的，再一个就是姑姑特别喜欢我了。
所以我数了数口袋里的钱，我估摸着，这次过年，我完全拥有足够的金钱去网吧上十几个通宵，而且还是好烟和饮料伺候着，所以我也是越想越开心。
而直到大年三十快晚上的时候，奶奶却告诉我说，我必须去墓地里喊爷爷和父亲回家过年，说曾经是父亲去墓地喊爷爷的，而现在是我去喊他们父子一起。
哦？
听到奶奶这么说，我一下子感觉整个人很是恍惚，我就坐在奶奶的房间里，甚至正吃着花生，烤着火呢，也就是蜂窝煤炉子。
但这刻我的确是彻底呆住了，因为我意识到，最近因为忙碌的工作，我这竟然完全将父亲和爷爷忘记了，真的就是忘得一干二净，甚至都把母亲和两个妹妹，这也一起给彻底忘记了一般。
而现在那些所有世人所谓那些家人的记忆，这就在一瞬间里充满了我的整个思维世界，只是已经不像以前那样清晰，所有的一切似乎都是在慢慢淡化，慢慢开始变得有些模糊了。
但我的确是带着蜡烛纸钱什么的，去了墓地，到达墓地以后我也在这雪白的世界里，看到许多坟头前都是香火缭绕，但父亲和爷爷的坟头却没有，我这才意识到自己存在的重要性。
只是我一点也不惆怅，甚至我在给爷爷和父亲烧过纸以后，还在父亲坟头抽了支烟，神神叨叨的告诉了父亲我最近的改变，当然也诉说了我最近那比较强烈的预感，只是父亲她没有回答我而已。
最后也不知道为什么，我喊过爷爷和父亲回家以后，这突然间就想到了母亲和两个妹妹，我最近这段时间，完全就是没有得到她们母女三人的任何消息，但我知道她们都在努力的生活着。
只是我并不知道母亲和妹妹一起，这个年她们该怎么过，因为之前有次过年，父亲口袋里没有钱给两个妹妹买过年的新衣服，父亲都去我党校姨婆那里借钱了，而现在我知道，两个妹妹今年一定是没有新衣服穿的。
我一边离开墓地，一边看着漫天还在不住飘落的白雪，然后摸着口袋里的那几张百元大钞，我是想将它们送到母亲手中吗？是想让母亲给两个妹妹随便买身新衣服吗？
不，不、不、我知道我太自私了，自私到可怕，自私到像个恶魔，我知道我不能把这些钱给母亲，我告诉我自己，我并不亏欠母亲她任何，我也并不亏欠两个妹妹任何，就是亏欠，那也只是亏欠爷爷和奶奶的，更是因为我人生的这条路，大多数时候只是我自己走过来的罢了。
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