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我是把痰吐到自己床位下面的，因为不想跑路，真的很是无力的，动一下身子都感觉很是吃力，而且也没有任何人关心我，就是之前对我很好的奎哥也没有问过我什么，我是想着，自己可能要死了，所以心里一直挂念着雨儿，但似乎自己又把爱意完全传达到了雨儿那里，只是雨儿没有给我比较明确的答复。
……
这天我上班，坐在椅子上，感觉自己拿鼠标的右手都开始颤抖，而且比起之前的身体糟糕情况来看，目前是更加糟糕了。
因为我最近都戒烟了，完全对于尼古丁这种存在没有了丝毫的欲望，毕竟一抽烟感觉烟味，就像破旧的报纸被烧着了的味道进入肺里，然后扩散充实自己的全身，所以开始戒烟后，自己身上的那一百块钱目前还有余。
我总以为自己糟糕的身体情况，直到目前的戒烟为止，就已经算是最为最为糟糕的了，然后等待自己的就是死亡的降临，更是我想着自己之前体验过死亡的瞬间，两眼一黑，整个世界失去所有的色彩，两耳一阵嗡声过后，就再也没有任何声音了，乃至浑身所有感官停止，也没有任何痛苦，所以我不怕的，但是自己似乎又抗拒着死亡的降临，还是每天上班，做着最后的挣扎，我每天无力的打着游戏，每天一上班就渴望下班，因为坐在椅子上，身体都特别特别难受，单单坐在椅子上，就真的已经很是吃力了。
但是这天更加可怕的事情发生了，中午吃饭的时候，我无力的打开盒饭，看到里面的鸡腿和鱼肉，这已经很是丰盛了，我知道这份盒饭的价格，老板娘有告诉过我的，我知道曾经自己未出来打工的时候，一年也吃不到几次肉的，所以这些肉对于曾经的自己来说，简直就是一种奢望，可是现在我夹了一块鱼肉无力的放进嘴巴里，苦涩至极，没有鱼肉的丝毫味道，非常非常苦，根本无法下咽，就像是吃非常苦的那种感冒药一样。
这刻我意识到，自己失去了味觉，或者说对于所有的味道品尝，只唯独剩下一种苦味，任何东西，除过白开水以外，任何任何哪怕有丝毫味道的东西，只要进我的嘴巴里，那必然就是苦味。
我害怕极了，想着去医院看看，但我知道，没有钱去医院也会被赶出来，没有用的，我只能等死，而且孤独的没有任何人来问候或者关心一下我。
在这种情况下，我的内心深处想到了很多很多事情，小时候的一切的一切，从六岁过年那个大雪纷飞的寒冷冬夜开始，我的人生也就跟着彻底开始了，这一路做过太多太多的错事，也做过一些好事，欠了太多太多人的人情，也有人欠我的。
想到这里，我苦涩至极的笑着，我认为自己可能在进地府以前，自己先审判一下自己的错与对，我傻傻的开始绝食！
绝食并不是我想要的结果，因为我知道几天不吃东西就会死掉的，但是我的味觉太可怕了，虽然肚子饿得咕咕叫，但任何东西都无法下咽，我真的是第一次体验这种可怕，而又如此奇怪的病，我不知道自己得的是什么病，但我知道，绝食后，我真的就只有死路一条了。
我也不想上班了，因为坐在椅子上太难受了，坐十分钟左右，我都感觉自己快断气了一样，但是我没有找老板娘去请假，只是每天无神的坚持着。
直到只喝白开水，不抽烟的绝食两天后，这天下班，我又是独自一人走在繁华热闹的苏州大街上，甚至还看到了一家卖烧饼的，叫武大郎烧饼，我小时候看过水浒传，里面有武大郎烧饼的，那时候我和爷爷奶奶三个人，在苹果园子里住着，围着一个黑白的小电视，当时爷爷还问奶奶，武大郎烧饼真的好吃吗？奶奶回答说，她不知道，她没有吃过呢。
所以我现在看着武大郎烧饼的店铺发呆，我这是想念爷爷，还有在礼泉想念我的奶奶了吗？其实，我也不知道呢，但我知道自己现在没有味觉。
我傻傻的买了一块武大郎烧饼，挺贵的，要五块钱，然后拿在手上，凝望着夕阳色路灯下，这块饼上那半金黄的色彩。
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