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我不知道自己坐了多久的公交车，我也不知道自己目前身在何处，我根本没有去看地名什么的，只是麻木的在非常陌生的环境里抽着香烟到处游走，甚至我都完全不知道，自己目前到底是在做些什么。
反正我是烦透了，心里一直想着，现在要不要给姑姑打电话，然后告诉姑姑说，我现在就去火车站，然后去买回西安的火车票呢？因为自己目前口袋里的钱是绝对够买火车票的，其实我知道大概价钱的，反正不会超过三百块钱，这些我都是知道的。
但是礼泉那个地方对我来说，是绝对的地狱深渊，我过往生命中所做的一切努力，其实说白了都是在抗拒礼泉那个地方，都是在做着无数次试图逃离礼泉的事情，而现在我即身处于曾经身在礼泉的我，那认为的梦中美丽外地，这里甚至与上海也是如此之近，可是我为何此时此刻依旧心乱如麻。
我完全不知道这是为什么，或许只是惧怕回到礼泉那个地方，我惧怕那里所有的一切，甚至是那里特定的某些人对我的好，那都让我感到惧怕的情绪，至此我目前就是在这陌生的苏州大街上，一直一直游荡，一直一直也在游荡中胡思乱想，考虑着自己到底该不该回礼泉那个地方。
……
晚上的时候，夜色迷茫，苏州大街上的路灯依旧散发着温暖夕阳色的光芒，将这本该被黑色所完全弥漫的夜晚照得通亮一般，大街上来往的行人们都是行色匆匆，我不知道他们要去哪里，或者说要去做些什么，但我又知道，他们都是有着他们各自的方向与目的的，而现在没有方向与目的的人，其实整条大街上就我一个人吧？更是在这黑夜都无法弥漫的路灯灯光世界下，空气依旧寒冷到让我瑟瑟发抖，我拿出自己口袋里的香烟，是五块钱一包的黄山，是的，这是我今天不知道都买了几包之后的香烟了，然后麻木的点燃一支，至此又是抽了起来。
接着我心神不宁的到了一家网吧里，忘记去看网吧的名字了，我也不知道这个网吧到底位于苏州的哪个地方，因为我根本没有在意这些事情，我只是知道这个网吧里面的装修还算不错吧？反正我知道要十块钱才能上一个通宵，我开了通宵卡，然后在电脑上打开qq。
在qq上，我看到了朱腾飞的留言，一直说着他找不到我了，是不是走散了什么的，说是他没有我的电话号码联系不到我，他自己现在害怕极了什么的，而我看着这些只是撇嘴苦涩一笑，然后回复他：去找你的工作吧，以后不要联系我了，我是故意和你走散的。
是的，我的确是如此回复朱腾飞的，接着我就坐在电脑面前，不知道是不是神经病又犯了，然后给雨儿说了很多很多话，我甚至觉得自己前半夜都是在给雨儿的qq发消息，而且自己的情绪很是低沉，完全就是那种眼泪在眼睛里打转，却因为身边坐满了人不能放声哭泣的情况，这种感觉真的是太难受了，但我却无力将这种难受至极的感觉，从自己内心世界里驱逐出去，所以唯有在痛苦中品尝着。
我给雨儿说的话几乎都是说自己多么需要她，告诉雨儿她说，我的世界里其实只有她一个人而已，当然雨儿可没有回复我的任何一条信息，当然我也没有给雨儿打电话，虽然我知道她的手机号码，但是给她打电话，我做不到，我不知道为什么，反正我就是知道，自己是绝对绝对做不到的。
后半夜的我极度疲乏，但又不能睡觉，因为我知道网吧这个地方是属于公共场合，这里真的是形形**的各种各样的人都有的，我之前可是在新华路那里的芯动力网吧吃过亏的，也就是丢钱那次，所以我不能睡觉，即便再困也不能睡，但现在比起困乏来，我似乎更是想哭，我已经完全不知道现在的自己，到底他妈的怎么了。
然后又是鬼使神差的在qq空间，给表姐给我的留言中回复了一句：哦，我知道了，我最近就会回礼泉的。
我他妈的不知道自己为什么会这样回复表姐的，或许只是我现在想到的只有两个字，那就是死亡吧？我觉得自己的生命已经彻底结束了，我从这个世人所谓的美丽世界中，深刻的体会到了残酷的真谛，回顾自己过去一生所发生的所有事情，似乎没有任何一件事情真正意义上体现出了所谓的美丽，反而都是绝对的痛苦，不管是喜欢我的爷爷奶奶、还是变相喜欢我的父亲与姑姑，乃至喜欢我的两个妹妹，或者还有我所喜欢的那些事物与人，比如张妮，啊……其实一想到雨儿，我整个人就变得不好了，想死，真的是想死了，这个世界令我从灵魂深处感到至极的痛苦不堪。
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