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白全书把下班时候特意买来的饺子馅放在桌子上：“你自己看。”
连梦露伸头看了一眼饺子馅，幸灾乐祸地说：“切的还挺碎呀。”
白全书小声地嘟囔：“还不都怪你？要不是你生了个孩子，我会这么冲动吗？”
连梦露无奈地说：“就算你在怎么怪我，也不能往那玩意儿的渣渣里面放上葱蒜当饺子馅！”
白全书囔囔：“可是我想吃饺子。”
连梦露理所当然地接道：“还是原味儿的？”
白全书噎住。
老罗偷偷地把塑料袋往自己这边拉拉，挤眉弄眼地往里面看看，吆喝，这个人可真够下得去手的，直接把拿东西给剁成肉泥了。
还别说，他这个葱花的颜色点缀得还挺好看。
老罗兴致冲冲地问：“你这个饺子馅是在哪儿打的？我老婆也想吃饺子了，但是我又不会剁饺子馅。”
“你老婆？”白全书问。
老罗丝毫没有察觉到这有什么不妥：“对呀，怎么了？”
连梦露迟钝地开口问：“可是西方神仙结婚的不是很少吗？”
白全书也说：“东方结婚的也不多。”
有名的更是用手指都能数的过来。
老罗往后一仰：“看来我的身份是瞒不住了。”
所以他又要开始装逼了吗？
白全书目不转睛地盯着对方的脸，学习对方的装逼技巧也是进步必须要经历的过程。
连梦露慢吞吞地开口说：“其实从最初我就怀疑你的身份了。”
这个人又是说自己结婚了，又是说自己挺干净的……
老罗凝重地说：“其实我并不愿意告诉你，不过既然你都猜出来了，那咱们两个就一块儿说……来，一二三。”
连梦露：“扫把星！”
老罗：“撒旦！”
三字和两个字的差别用天上地下来形容简直是毫不夸张。
白全书眼观鼻，鼻观心，唇角差点儿就咧到了后耳朵根。
老罗：“……”
扫把星？
连梦露不敢相信地问：“撒旦？”
要是撒旦真长这样的话……
老罗不高兴了：“你告诉我扫把星什么时候结婚的？”
连梦露茫然地说：“这是你们神仙的事儿，我这种凡人根本不知情呀！”
老罗指着自己：“你看看我！”
浓眉小眼，鼻子塌，嘴唇厚……
连梦露由衷地觉得这种形象还要硬说自己是撒旦那种帅翻各国的帅哥的话，其实很没有说服力。
老罗双手搭在面前的办公桌上：“我再给你一次悔改的机会。”
连梦露撇撇嘴：“撒旦长的可是很帅的。”
白全书果断地引开话题：“你说你是撒旦？”
老罗重重地叹息了一声：“其实我本体还是很帅的，但是因为我们这些神仙来到凡间要经过一道屏障，从屏障中间穿过来就会变得特别的丑，所以我……”
白全书似乎知道了什么：“你的意思是你是西方系统里的神仙。”
老罗打了个响指：“聪明。”
连梦露问：“可是西方的人不是不爱吃饺子吗？”
白全书拎着面前的一堆饺子馅：“不管你到底是东方还是西方的神仙，能不能请你帮我把这堆饺子馅变成整个的，在给我装好？”
连梦露单手撑脸：“可是这变回去之后应该也还有葱花吧？要不然你先把葱花挑出来？”
白全书咧嘴冲着老罗露出个天真懵懂的笑容：“相信他们这种神仙，应该可以把葱花挑出来吧？”
老罗：“……”
一下子从神仙变成了挑葱花的凡人，这中间的差距简直大的有些离谱。
连梦露佯装生气地拍着白全书的手说：“神仙怎么能干挑葱花的活儿呢？”
白全书委屈地说：“可是这堆……东西都切下来这么久了，要是不赶紧用法术让它变成原状的话，我很担心这堆肉会不会变坏。”
连梦露没好气地问：“现在知道这东西变坏啦？那你动手切的时候干嘛去了？”
白全书：“还不都怪你？”
连梦露反问；“你自己心理承受能力不好，为什么要怪我？”
白全书提高声音：“要不是你在外面跟人乱来，我会生气切掉自己命根子吗？”
连梦露站在板凳上：“离婚这事儿去年我就跟你提了好不好？”
白全书也站到凳子上：“我不管总之就是你害的。”
连梦露：“有种你在说一遍？”
白全书：“说就说。”
两个人争论的不可开交。
老罗坐在下面冷汗涔涔，眼前的这种情况明显地可以看出来是根本没有办法用葡萄糖忽悠过去了，也就是说他要么当着他们的面把碎肉变成一整块儿，要么就用别的方式搪塞过去。
这个问题绝对是他开诊所至今的最大危机，他要是能够成功地挺过去，那么迎接他的将会是幸福的天堂……
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