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在这里有必要介绍一下我自己，我叫甑强，是一名网络写手，学名扑街。小时候受很多重因素的影响，我成为了一名文艺青年，但是不幸的是考入了一个理科学校，我们学习的科目是无脊椎动物语言学。你可以想象一个理科班的文艺青年有多痛苦，我不知一次的纠正同班同学，告诉他们那是屠格涅夫，不是涅格屠夫；奥斯特洛夫斯基和奥特曼没有搞过什么基，马克吐温和马勒戈壁没有任何的关系，但是往往换回来的只是一句：“知道这些有个屁用？”
这就是文学的悲哀，当别人说你知道这些顶个屁用的时候，你肯定不想承认，但是你会渐渐的发现，这些东西除了拿来恶心人之后，只能恶心自己，它的确只顶个屁用。我的同学一语成谶，生动的告诉了我真理和名人名言是怎么来的。
我一个文艺青年，走在人生的十字路口上，不愿意渐渐的变成普通青年，那么，我会变成什么呢……
现在的文学已经变成了一件比基尼，总以为自己在包容着什么，暗示着什么，殊不知自己仅仅代表着诱惑，吸引了一大批的人朝着这条道上走，但是最后无论是文学本身还是追求文学的人都发现，他们爱的不是比基尼，而不过是其中包含着的东西。
不过好在这时候，网络文学出现了，它拯救了一大批即将为文学殉葬的年轻人，我也是其中之一。按照网文的套路，主角将死之际被一个美女救起，那是一定要收了这个美女的，我承蒙网文的救命之恩，一门心思的以身相许。自从此之后，走出门去也可以在人前高声地炫耀一句：“兄弟我是搞文学的。”
但可惜的是，我没明白，这个“搞”的意思，乃是胡搞，乱搞。你娶了老婆，仅仅是拉拉小手，她怎么可能出成绩？可怜的我还纯洁的停留在拉小手的阶段，暂时没明白，到底如何搞。怕自己太心急，把网文强暴了，一转头却发现，网文已经被大神们轮x了，于是我只能一再的扑街。
好在我并不是全职写手，我还有一个工作，在一家宠物店打工，虽然工资不高，但是好在来买宠物的都是有钱人，时不时的能遇上一两个漂亮的妹子，算是一种福利。
我的工资撑不死也饿不坏，闲着没事的时候还可以买点零食换换口味。从刘老七那里买到那张光盘的那天，我在路边买了两个烤番薯，这玩意其实吃起来不咋地，吃完了还爱放闷屁拉肚子，但是它就像泡面一样，有浓郁的香味，吸引着人想去买。
在那个风雨交加，电闪雷鸣的夜晚，我怀着虔诚的心，将光碟放入影碟机中。然后捂着肚子，朝着厕所冲去。我一吃番薯就容易拉稀，不过这并不妨碍我观看电视上的画面，但是当坐在马桶上的我和客厅里的电视机遥遥相对的时候，我心中大骂了一声：“坑爹啊，我裤子都脱了，你就给我看这个？”
该死的刘老七，卖给我的竟然是一张午夜凶铃的碟片。我对于恐怖片的态度就好比看见路边的一堆狗屎，虽然不害怕，但是也觉得没有必要非要挖一块放嘴里显示自己的胆大的。就在我准备拎着裤子站起来关掉电视的时候，忽然间一道闪电劈中我的电视机，紧接着，我就看见一个长发飘飘的女人，从我得电视机屏幕之中慢慢的爬了出来。
“我靠！”我伸手想要抓过旁边的厕纸赶紧把自己清理一下，但是悲哀的发现，厕纸已经用完了。我就这么眼睁睁的看着贞子一点一点的朝着我这边爬来。等死的滋味是不好受的，特别是当贞子以蜗牛一般的速度往我这边爬的时候，我恨不能喊一句：“爬快点！”
但是让我惊喜的是，贞子爬到了卫生间的门口的时候，忽然捂住了自己的鼻子。我今天窜稀，这股恶臭救了我。这估计是继抗日战争之后，又一次取得了对外的胜利，也算是扬我国威了。
我不知道为什么贞子作为一个鬼，还怕臭，但是马桶里的那一泡屎，像网络文学一样救了我。虽然我也觉得很臭，但是我并不愿意冲掉它。鬼怕臭不敢进来，我怕死而能忍着臭，这件事深刻的告诉了我们，人为什么是万物之灵，因为人够无耻。
我们就这样的对峙着，其间我用从日本小电影中学来的诸多日语试图和她交流——当然，我并没有说亚麻跌，因为我知道那会取得相反的效果——均没有效果。
一直到第二天的早上，我放在客厅之中的手机响了，“爷爷，那小妞又来电话啦。”我知道，这是我们老板打来的电话，我再不去上班，今天我就要倒霉了。生命和工作哪个更重要，没了生命，就什么都没了；没了工作，就只剩下生命了，而且还会不断的体验接下来的痛苦，最后连生命也没了。
贞子这时候已经站起来了，在客厅里转悠，到最后，估计是实在受不了手机的吵了，拿起了电话，捏着鼻子将手机递给了我。
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